Расставаться с любимыми крайне тяжело. Ты начинаешь все проматывать как кинопленку, назад, искать те самые страшные моменты, которые погубили ваши отношения. Начинаешь обдумывать, перечитывать все письма, которые были за весь этот период, период хорошего и не очень.
Смотришь фотографии, какие-то картинки, в голове каламбур мыслей. Сложно очень строить отношения в принципе, а начинать то, что было уже несколько раз страшно, а не просто сложно. Всегда возникают сомнения, споры с самим собой, а стоит оно того, а может быть поздно, или может слишком рано, наоборот, пошла гонка всего на свете.
Ты начал вроде уже жизнь заново, другие интересы, взгляды, друзья и подружки, какие-то моменты личной жизни, которые уже тебе интересны. Ты не вспоминал человека, который ушел от тебя, не думал о нем, а тут… снова… он объявляется и что??? Как быть?? Зачем все это?? Есть ведь моя жизнь сейчас, мне больше нравится, меня все устраивает.
На протяжении долгого времени вы решаете этот вопрос, ставите точку, а потом снова все решаете. Так длится очень долго, пару месяцев, которые для человека, который хочет все вернуть кажется бесконечностью. Но это уже не твоя жизнь..Ты холоден, взгляд безразличен, нет интереса, потеряно все. Ты думаешь, зачем оно тебе?! Два раза не сложилось, бред просто. Третий?? А к чему это все?
Люди боятся слишком много на этой земле, боятся сделать шаг на встречу, не зная чувства другого, боятся сказать лишний раз приятное слово, не зная, что получат в ответ.. Это печально на самом деле. Надо быть смелее, надо говорить о том, что ты чувствуешь, пока есть, кому это сказать. Люди умирают и потом, ты уже скажешь слова любви, слова дружбы и много еще чего. Вот только уже памятку на могилке, а человек этого не услышит, и поверьте мне — легче вам не будет… Я знаю.. Не будет..
Мы по своей природе слишком много врем, скрываем, лицемерим, идем на поводу других людей и событий, которые связаны с ними, а не с нами. Мы живем очень часто другой жизнью, свою оставляя на потом. Откладывая в ящик под замочек. Может когда-нибудь пригодится. Я вот жила для кого-то всегда. Мечтала, строила планы, увлекалась какими-то хобби и интересами близкого человека, а что хотела сама для себя не знала даже. Семью, детей это да. А вот что мне было интересно.. Не понятно. Когда остаешься один, начинаешь смотреть по — новому на жизнь.
На себя.. Вспоминаешь, что ты же любишь танцевать, ты любишь скорость, ты любишь выращивать цветы, ты любишь собак, наблюдать за птицами в лесу, смотреть на закат, сидеть просто на лавочке и просто думать, мечтать, загадывать желания под музыку в наушниках.
Вот глядя в зеркало, я понимаю одну вещь, я всегда готова бороться за любимого человека, за свою семью, за работу банальную, за дружбу.. Но не готова бороться за себя…Борьба в моей жизни стала нормой, привычка добиваться стала стимулом в жизни. Все. Происходит иногда такой момент в твоей жизни, когда говоришь себе, ты очень устала, нет больше сил бороться, ручки больше не могут это нести, ножи очень устали.
Надо учиться жить для себя, пока не получается. Проходит только пару дней после окончательного расставания, точка была поставлена и далеко не тобой, хотя отчасти это сделала ты.. именно ты.. Блин хреновое это чувство одиночества, хотя нет, это не одиночество, это просто пустота.
Пустота возникла от того, что больше нет рядом любимого человека, пустота от того, что твои мысли все реже цепляются за него, воспоминания начинают проходить, причем очень быстро, и не потому что ты этого хочешь, а потому что это НАДО. Иначе дальше ты двигаться не будешь, не сможешь. Это надо, даже понимая всем своим сознанием, что не хочешь, не можешь, а надо. А надобность это просто из-за того, что ты не нужен этому самому любимому человеку.
Люди боятся испытать судьбу в очередной раз. Я не говорю про что-то дурное, ни наркота, ни алкоголь, а отношения, которые могли бы быть лучшими в вашей жизни, могли бы быть.. Если бы, человек не заставил себя измениться в худшую сторону, если бы он дал маленькую надежду на какое-то существование Вас. Мы не умеем ценить то, что имеем, мы, зато очень хорошо умеем плакать, когда потеряем, только эти слезы уже ничего не значат для того, кого нет рядом.
Внутренняя борьба всегда сложная штука. Я не умею. И не хочу. Если любишь – люби, если есть чувства – дай им возможность превратиться в сказку, если ненавидишь – не общайся. Никогда только не отпускай счастье из своих рук, никогда. Цепляйся за все! Мы всегда должны ждать, верить и бороться за все на свете. Если нам это надо – даже на самую маленькую часть, которую другие люди и не разглядят, или скажут что это полный бред!
